我知道了一些我真的不想知道的事情，也终于相信女人悲凉的角色不过，这次我是真的有点麻木了，只是有点痛心．我不想带上恨生活，因为我懂得在我心里住着一个魔，他会使我万劫不复．我并不是那么的坚强，也想过幸福的生活，为什么他会一再的逼我．有时，人是自私的，所有的人都想拥有所有，我，他，都是一样．人又是可悲的，心里的孤单所以总想找个依靠．我不相信爱情永远对我残酷，时间会祝福我．
在别人面前我从不愿表现我懦弱的一面，因此从不会在任何人面前说我很累，几乎无法去面对了女人，同样是复杂的，一旦充满仇恨，结局会是令人毛骨悚然的．我可以我用我的温柔得到我想要的一切，但可以用仇恨去摧毁一切正如，男人会为了得到女人而得到世界，女人也会为了得到世界而依附于男人．但我想的是用我自己的双手去开创我的未来．毕竟我从不愿服输．有时，等静下来一想，突然发现自己真的好可怕．这是我第一次都对自己感到有些陌生了．些许，一切都会好起来的．果不是真心爱我而靠近我，那就放开我吧．不要让我以后回忆起来都是那么的厌烦．并不是每一次都能到原谅，而且现在对于我，过去那些记忆已开始慢慢淡了我曾说过我不可能为谁放弃一切，而从那次开始，我也发过誓，不会为谁而停下脚步。前一阵，是我多想了，我太高估我自己了不过，以后这些也都不会了．别把自己逼到最卑微的区域，要懂得爱护自己！父母给我们的只是一个躯壳，我们要做的是将这躯壳慢慢填充！之后来报答养育我们的父母！身体给你们不是让你们折磨的，而是让你们爱护的。怎么可以把所有的埋怨都洒向这个为你灵魂遮挡风雨的躯壳呢？看看镜中的那个容颜？除了承受不了的憔悴、疲惫和沧桑，还看到了其他吗？没有？可我看到了被折磨却无怨无悔的真挚！别折磨自己了，会爱自己，才有资格爱别人！多些微笑，多点包容！
其实我也有我的困扰，心理学上把这个叫做‘强迫症’。我总是固执地喜欢一样东西，并且害怕失去，所以，任何东西我都会备份，以至于东西越来越多，屋子空间越来越少。我总是担心万一它坏了呢万一它没得卖了呢，万一从我的生活中消失了呢？于是这些万一就造成了我的焦虑成就了我的各种备份！今天临出门前，亲爱的老爸又站在门口抱怨，说我的鞋子太多，房间太乱，我回家永远都在收拾房间可是永远都收拾不好。爸爸的口吻和习惯一直都没有改变过，明明知道我的毛病改不了，可他就是要教育我，以前总觉得父母有点罗嗦，现在逐渐懂得这只是他们爱护子女的一种方式。年少时我们都曾梦想快些长大，可以不用在父母的要求下准时回家，不用偷偷摸摸地谈恋爱，不用再问大人要零用钱花。